一年又过去了,看看努力变得成熟的自己,还是摆脱不了"装"的药味,这种颓废的话似乎伴我已走了四年.每一年的开始,总是那么慢,因为有着太多的也许,也许突然会喜欢上化学(看看,还是喜欢安慰自己),也许会找到自己的爱人,可以和我一伙抵制小MM和大HH的欺负,也许会有大大的什么快乐,也许有多多的遗憾,也许还活着,也许就走了.但是当这些也许突然都不存在时,也就是那一秒钟,一年的最后一秒钟,过去了,一年就也过去了,人期待的"也许"没了,那其实是一种不伤感的失落,会感慨的说句,一年年过得太快了,而那时,新的一年来了又多了无数的也许,似乎新的一年很慢长,其实还是那一秒,"也许"这东西不等于"希望" ,很怪的东西. 一年年,一秒间. 珍惜时间,珍惜一切,仅祝,一年平安.  

听说沈阳下了多年不见的大雪,恩想想,雪是好东西啊  :)

   在一个很平凡的日子里,很多人都不了解,我们中国的sky 为国争了光.  他一路 淘汰了gostop grubby hot 最后打败了tod.在与韩国选手gostop发生冲突后 ,他遭到了不平等的待遇,以至到现在.   在wcg决赛的历史上,韩国人不知耻的用这样一种方法来掩饰sky的伟大(他们没有根据的给了sky一张黄牌,他们把决赛的场地,放在了一个很像网吧的小屋子里并且不给予直播,当sky夺冠后,官方网站上惟有sky的头像空白.....)  那天后来看到的转播,我的眼睛湿润了,sky披着五星红旗,虽然三星集团极度龌龊的把场地放在不能再龌龊的屋子里,但这样sky的光芒却更加的闪亮.  在看到其他决赛在主会场举行的时候,在我脑海里幻想着sky被无数人称之伟大.  gostop对sky说的"fuck U""china =space"   影响到了sky,而正是这种影响吧,激励着他,有力的回击了高丽人的那些做法,他们没能像02世界杯那样,因裁判而怎样,而是被sky用冠军所狠狠羞辱了一番.sky,我们爱你,继续加油. 继续书写辉煌.

    汽车开动了,拉着疲累还有沉重;欢声笑语并未随之而去,永远留在了那里.   夜色并不是很美,坐在车里,晕晕的,身上湿湿的,衣服还在往下淌着水,有的人相互依偎,慢慢入睡,有的人不甘心让空气变得如此平静. ..   我们聊着,来时是唱着.   上了大学很少如此开心,也许有人愿那段时间凝固,那样的贪心,去表示理解.   我是组长,也没干什么,只是炒了几个菜,我本不会,只是很少会有如此挥霍却有人喊好的机会, 程晓东,不是我们的组员,总是对我说 你炒的这个太好吃了,然后使劲的张大了嘴巴.真是甜言蜜语使人无坚不摧啊. 爬山,过江,炒菜,喝酒. 还有人游泳.    在那不怎么干净的江水里 我们嬉戏 彼此为了一段美好的回忆努力的创造着,感受着....

  许阳很可爱, 那个戴眼镜的男生,哈哈,和他是战友,在war中,彼此熟悉起来,慢慢的成了朋友, 他带着他的女朋友,最后单独留在了那江边,没有随我们一起回来,可能是那杯酒的作用吧, 我们把他叫下来说喝一杯,他说,"我不太会,一口一口不行,只能一下喝一杯 ,还能好点"我们看着他,他就一口给干了,请记住 是白酒,50多度的浏阳河,而他本不会喝酒:)   鼓掌~~~~~~~

 

   很久没有这样的感觉了,听着轻盈的音乐,写着这样的文字.   可能久别胜新欢吧,好像比喻得挺不恰当的.  湖南的雨又开始下起来了,挺难受的,但要是不下,又好象缺了点什么,人挺贱的 呵呵.     真的要充实些,人才会有自信,才会能办到自己想办的事,   人不能对自己装B 那样太傻了,也太累了;那天上课,我偶然在纸上写了一句话  后来感觉挺对的:"人 并不怕困,怕的是自己不想醒着"   "人也不怕失败,怕的是才刚开始,就觉得自己已经迷失了方向"    但愿自己永远醒着.  好好生活,祝福自己和大家.     

 "一旦让我开始,我便不会停止"

    ---------------滚石

  好久没来这里了,突然觉得这像是不属于我的地方,那么的客气. 假期过去了,人回来了,湖南比去年的这个时候凉快多了,只是我比以前闷骚了许多.这样的情景不可想象.  特喜欢<寂寞沙洲冷>这首歌,第一次听到还是听巩贺唱的.巧合的是,今天又像是哪天,几乎一丝不挂,坐在这,写着自己的心情,惬意有一些,悲凉有一些,不清楚糊涂的感觉多一些. 隐约像是发生了很多事,可现实什么都没发生,这种感觉很奇妙,可能做梦做多了.

 

带着无限的悲伤，心情依然没办法平静，但谁也改变不了，是这样的，巴西，伟大的巴西，就这样的走了。  罗那尔多的抱怨，小罗的摇头，罗比尼奥的哭泣，卡卡的忧郁....

巴迷们可以目瞪口呆，在那样的夜晚啤酒不再是豪放的表现。“他们不是在踢球，他们是在踢我们的心，我不知道我们的球队怎么了，谁能告诉我他们怎么了...” 已泣不成声，眼神飘忽。 看着法国在庆祝，我只想到一句话—— 你的快乐建立在别人的痛苦之上。 那夜，我穿着巴西队的队服，第一次久久不愿离开，可还是似乎很干净的走出了酒吧，在学校的最后一次世界杯，不可否认的我爱着的巴西，他竟这样的走了。

回到寝室时，天已微亮，似乎回响着巴西曾经震撼的声音，没办法去想巴西为什么会输，我永远也只是能说出这样一句——巴西，你怎能这样离开？

  激情，依然回荡在空气中，久久不能平静下来，似乎所有的东西都在震动，反复听着黄建祥那激动的声音“ 点球！点球！点球！格罗索立功了，格罗索立功了！不给澳大利亚队任何的机会。他们可以提早回家了！伟大的意大利的左后卫！他继承了意大利的光荣的传统。法切蒂、卡布里尼、马尔蒂尼在这一刻灵魂附体，格罗索一个人他代表了意大利足球悠久的历史和传统，这一刻他不是一个人在战斗，他不是一个人！不是一个人！点球进了，澳大利亚队可以回家了，意大利没有再输给西丁克的球队。伟大的意大利的左后卫！马尔蒂尼今天生日快乐！意大利万岁！伟大的意大利，意大利人的期望，这个点球是一个绝对理论上的决杀。绝对的死角，意大利队进入了八强！　这个胜利属于意大利，属于卡那瓦罗，属于布冯，属于马尔蒂尼，属于所有热爱意大利足球的人！澳大利亚队也许会后悔的，澳大利亚队该回家了，也许他们不用回遥远的澳大利亚，他们不用回家，因为他们大多数人都在欧洲生活，再见！”     那一刻 ，我感到数不清多少人的血在沸腾，它超越了所有的精彩，即使那个球是有争议的，即使我不是意大利的球迷，但我的心属于着意大利。在2002年被韩国淘汰的悲伤，瞬时让我回忆起来，在这样快乐的日子，总要有曾经的悲伤来陪伴，“stand up" 响起来了，从没觉得如此的雄壮，“ stand up  we will be the No.1"    意的球迷眼睛湿润着，可以理解黄如此的激动，如此的疯狂， 当“让他们滚蛋吧” 传如我耳朵里的时候，他的形象 在我心里竟然如此高大。如此的感性，不要去遗忘，更不要再去批斗。 忘情的声音，这是永恒的....

 

遊戲規則：被點名的朋友需在自己的Blog裡公開8個理想伴侶的條件

同時加上說明

A. 理想伴侶是男或是女？

B. 必須點名6個人，用盡所有辦法通知本人被點名參與這個遊戲.

C. 被點名的人不可重覆被點，每個人只可玩一次

D. 被点名者，必须参与，否则会被诅咒今生得不到幸福

 

 

 

 

女  必须地

 

善良

会跳舞

爱笑

勇敢

头发漂亮

健康

不笨

执着

 

我点  刘子詹  杜亚南    金鑫    。 哎呀 我这里一共就没几个人！  别说我没认真啊，谁也别诅咒我：）

不知不觉 习惯了旱冰场里嘈杂的音乐，汗湿透衣服那种粘粘的感觉，但依然拼命，在人群中也滑得飞快，拜托风去掉我身上的一切。就像是找另外一种感觉， 让自己飘起来，一种释放而已。但对大多数人的有时，也许并不是因为那儿的环境，而是随着每次男人与男人，但更多的是男人与女人的相撞。异性相吸，在那里表现得淋漓尽致。 每次相撞都是从女人那刺耳的发音开始，然后是男人的对不起，女人继续正滑，男人也继续倒滑，以两人背对背暗自的笑暂时的收尾，因为在那短短的几个小时，甚至1个小时里，他们要相撞几回，甚至十几回。 还好，我对那里的女人都不感兴趣，不是我清高，我和正常的男生一样，也时有色心，（呵呵，对不起，把男生都拉下水了：）） 用委婉点的话就是不喜欢“抗击打能力”那么强的，总之，因为这，很少受伤吧，偶尔被离我10米之外就开始颤抖的人拖下水，但在我看来那是最刺激的，因为停下了，那种相撞的恐惧感暂时的结束，然后重新开始，如此反复，也许每人都一样，只是，我不去寻找相撞的目标。 那里的女人，值得尊敬，因为她们不怕疼，那里的男人，更值得尊敬，因为他们不要命，敬礼！
惟有一次，简直不爽到爽。被个女的撞了，绅士般将她扶起，还扔了句对不起，哪想，她还真以为是我对不起她，视线与脸成80度角 看着我，一副怨妇的表情，我心里一气：“完了，去医院吧，看把你眼睛摔的！”  那女的说那话简直了“你TMD算个男的吗？”  其实一般情况下男生最怕这类话，尤其是从女生嘴里说出来的，例如“你要是个男的就...”  但我还就真不吃她那套：“什么男人不男人的，我告你个秘密，我根本不是人”  那女的很温柔的流下一句话然后匆匆滑远——“SB”   夹在迪厅的很重低音里，我就当重金属的摇滚听了....只是想不通，她为什么对我那个态度，也懒得去猜想。

 

  这夜  没有星辰  只是依然和往日一样的寂静。我，再一次独坐在电脑前，自虐般困也不想去睡。 不为什么，似乎不过想去体验一下这种没什么的感觉罢了。偶然间想起，高三时多次自己去包宿的情景。 其中有一次记忆尤其深刻。 张大驴那天发疯似的叫我们去他家旁边的网吧，忘了那网吧是不是他曾经说过的“那网吧，CS建主两秒” 其实我们大感惊讶，这时他还要补充“最慢”，看我们的神情他会不断的说“不信就跟我去“ 总之，最后不是因为他说建主两秒而去的，只是，在那个年代网吧比女生更招大多数的男生们喜欢，实在找不到位子，大驴说他家旁边的肯定有位子，也就去了。记得到了那也一样，也是后来才等到位子，建主也不比”首雨“快多几秒，他只是说以前不是这样的，大家没时间和他追究，并没有抱怨，玩了起来。不知不觉感觉到旁边有句话　一直在我耳旁绕啊绕啊，是老夫子想和大胡胡打魔兽，大胡胡不打，老夫子无敌的念经最后把自己也念烦了，骂起来，这不奇怪　对于他来说，我见过他更狠的一次（那次在“佳兴”　他站起来大吼，你们肯定想象不到吼得声又多大，比他跟张子衿打架时，对他吼的“高三十一班张子金大傻B,还钱”声要大上几倍，而且当时满腔愤怒，他坐下时我问他怎么了，他说这游戏哪都好就是爱掉线，我说还是走吧，其实当时是怕佳兴的流氓再一次杀错人）那天大家后来都很沉默，即使是沉默也玩到很晚。最后于波，大胡胡和我，三个人决定走，走到红樱桃吃个饭然后回家，也就那天，我误把书店当成饭店，之后屡招他俩“就知道学！学！学吧你啊”的鄙视。那天北陵的红樱桃已经关门了，也就在那大家分了手，我一个人走啊走啊走，不知不觉走到了北行的红樱桃，要了盘炒面，吃出来个虫子，正当我郁闷时，一怒之下钱也忘要了，满店的服务员看着我的背影，我知道那不叫潇洒，只是傻而已，我又到了最熟悉的一家大排挡，喝了两瓶啤酒，那时喝两瓶相当于现在的６瓶，总之是晕得很了，一努之下，难受到死算了，买了盒烟，好像是４块钱的，然后也没想过回寝室，直接又去了网吧，在那我用１个小时把一包烟抽完了，那时根本不会抽烟，只是吸到嘴里然后吐出来罢了，跟没吸一样，只是坐我旁边的人都受不了了，我看了看他们，摇了摇头笑了笑，那是借着酒劲才敢做的举动，不是敢，应该是好意思，总之他们也跟我受苦了。那一夜什么也没干　只是看杨千华的演唱会，反复的看，她哭得一塌糊涂，却掌声一片，唱得乱七八糟，却让我看来更像是艺术，也正因为她哭唱的原因，结果我喜欢听“再见　二丁目”和“假如让我说下去”　不知不觉就到了早上，那时很冷，也觉得饿，但还是一口气先走向教室，什么都没想，就睡了下去，然后中午才起来，上午就像一秒钟一样过完，睡完后的眼睛更酸了，带着疲惫的心出去寻找食物，打完篮球，下午就成了我的世界，不停的说啊说，逗啊逗，不明白当时怎么那么能说，那么能逗。

　　空气逐渐凉下来，天也微明，依然安静，这种疲惫，使我眷恋，也有些使我疑惑，这算是种变态般的自娱，苦涩至极的甜蜜，让我回味无穷，这种浪漫的安静，让我接受得如此简单如此平静。这样的夜，永远不会消失，还是那样的我，因为存在怀念。　

 五一节过去了，没有风，自己却像飘着，总觉得什么不对，少了些什么，让这节日并不那么完整，思索着，可能因为少了 放假最后一天因为手酸而放下笔的借口吧。
今天，悠闲 ，不在意多晚去睡 不在意手指在键盘上敲打多少遍 似乎安静 其实心里的湖并不平静，把人的倒影照得扭曲，不是虚伪，而是别扭，要命的别扭，一句话 一个举动。 
   跟着旅行团去了趟衡山，一是因为这次五一下定决心要出去走走，二是因为衡山是那个旅行团去的地方中最便宜的地方。 别的没什么，只是那是第一次在山顶看日出，还有的就是那日出并没有我想象的那么美，云海还比较不错，让我一时有想跳下山的欲望。
   一直没写些什么，天天，自己安静着，对着荧屏 看着电视，有一种逃避的感觉，也许是这种心态，当我看每一部电视剧时，我都走了进去，把他们的个性在自己身上诠释一遍，发现其实每个人活得都很精彩，即使自己不觉得，可还是有很多人愿意去了解。  只是，活还是要活得好一点吧；以前说过一句话 就算死也要比别人死得惨。 那时是带有一种红色的激情，看似心胸宽阔，其实那情感更应该称为狭隘，听过一句话 大概是这样 “生活就像在打扑克牌，过得好不好不在于抓来的牌好不好，而在于你出牌出得漂不漂亮” 

天气热了，又凉下来，这时才是我喜欢的天气；就像早晨醒了又睡下去。在半睡眠下有种伴着痛苦的幸福。   这么长的日子，堕落惯了，以至于习惯。一种失落，两种味道。 自卑，一直相信 自卑是每个人走向成功的一种动力，也愿这么一直相信下去； 情愿改变生活，但似乎这情愿让心中的大石变得更沉了些。  生活 ， 就是发生你可以想到却没想到的事，人们总是尽量去想到那些更离奇似乎更生活的可能。如果可以有一切按计划走的生活，我亦不愿去过，不是浪漫，而是知道了未来也就不存在了未来，顺其自然，就是这个意思吧。比如一个人想法越多，相对或者不相对能做到的就越少。所以一般情况下我总能听别人对我说：“这事啊……你别想太多了”  ——其实每个人都知道这个道理。   有的时候想哭，试试是怎样一种感觉。突然想起一句：“哭的孩子，要多打一下”   对于长大来说，似乎根本没长大，只是努力的装得长大，在这种装的过程中，慢慢的适应，慢慢的装成习惯，对于现在来说，我更喜欢以前那种 哭哭啼啼 吵吵闹闹 的生活，让人觉得那是种自由的放纵，我爱那样的生活爱那样的自己，爱拥有那样的朋友，只是，再也不能是那样子了。 惟有去怀念，惟有在这里写写，惟有在睡不着时自己和自己对话。 不想写得深沉，也写不出深沉，但愿生活而已。

   听着《哭砂》  还是像第一次听时 ，有着似乎从前就听过的感觉。不知道有没有人和我一样，听歌时会把歌词听得模糊，剩下的只有旋律，不是不专心，而是走进了另外的空间。 这些夜里，总是看着吞食了所有彩色的黑，才知道那种无边无际的感觉不只是看海才能体会。

   前几天看见校门口的快餐店倒闭了，一时又想起一件事。那时，是那店快倒闭也是刚开张的时候。我们同学在他那叫了个外买，忍了一天的饿，为了吃得爽一点吧。豪气十足，叫了一个三快钱的鸡腿，那真是叫一个快，十分钟左右的路，我们等了快一个小时，看着玩电脑的他似乎已经把饿给忘掉的时候，送外买的人来了，把鸡腿给了他，他一边掏钱一边吃着那来之不易的鸡腿，把钱放在了那个男人的手里，那男人看了看说“鸡腿是3块钱的，你给多了” 我同学一边啃着鸡腿扬了一下头，似乎想表达什么，男人说：“哦，我们不让收小费”（收这点钱我还丢不起人呢） 我们同学摇了摇头，咽下那一口：“不是，这鸡腿挺好吃的，再给我来一个”  ~！··#·￥%%￥

    看了看高三的日记，有种说不清的滋味，可能是太真实了，真实的让自己也不敢去碰。岁月的流逝永远都是伴着已经流逝的岁月。 高中的日子，是我一辈子最愿珍贵最快乐的时光，这个最，已至于不敢随便的去回忆。”花儿的翅膀，惟有死亡，才能美丽的飞翔“ 所有事情都只能 错过才会懂得。当我作错事时，我特别愿意说这样一句话   ”‘虽然’后面，经常会接着‘但是’“。

一切巨静，万物沉眠，烟气缭绕，台灯伴我度夜。 突然思维清晰，知道自己不知道该写些什么，只是想写些什么。  今天我又清醒了一次，可怜的网卡百般苦求让我下机，我却缠绵于自己不清晰的文字当中。  今天写了首还没填词的歌，名叫《sea》 一直认为有感情的人会写出有感情的歌，现实却让我觉得‘高山流水’只是个故事，欺骗我这种不愿承认的人。  还记得 泪也想哭 ，还记得 安静也呐喊。最了解我的只有醉了的我。忘却了时间怎能忘记了空间。  有些时候不得不承认，满眼漆黑其实才是光明一片。听过谢庭锋的一首〈夜了 醉了 就想哭〉 那是他充满自我感情的一首歌，他多幸福，至少有我这种傻逼曾为了他的烦恼而痛饮过几杯。 今天的我，在别人的骂声中只是让空气回荡了一句：“人不装逼枉少年..”也许明天的我会对别人说：“少不知书白发泪”    哈哈  大笑一生，总比婉约一生好，一界武夫也可娶到包惜若，让完颜宏列痛不欲生。 想弹弹吉他，让静陪伴音乐，似乎大海只为一粒沙而存在；想了想制造这静的人们，我还是没有勇气破坏，破坏正香梦的室友。此刻没有风，却真想迎风走向无人的世界，不愿提及，只因愿其永远只留我心中。

早上又一次听到室友抱怨我可以不去上课而他们不能，我在被窝偷笑，心想，也许这种做法会让他们都祈祷我的病好得早点。  
   当我写这些东西的时候，室友们依然在WOW中奋斗着，什么“雷德”“MC”“哈卡”“黑翼”“监狱”“狗男女”“主阁”“邮差”“剥削”之音不断传进我的耳中，一个人在那操作后面5个人在那着急，让我感到真的很团结，就像大胡胡说的那样有过之而不及。 所有的人都活在忘却了时间的空间里，包括我。
   昨晚学院召开了“迎评”大会，无聊的会中也不乏有趣的事，让我们回味无穷。  会的前期是几个老头子在那互相的吹捧着对方的“头衔”，可惜的是他们根本达不到预期的目的，每介绍完一个，底下一般都会传出这样的声音“操，就他还是教授？”那语气让人感到再听不到比这更真实的问句。 然后他们开始了朗读。生平遇过最假的话有二， 黄色网站不收费是一，领导说“下面简单说几点”是二；不知道他们为什么那么爱说，可能主要原因是我们不爱听。  其中有这么两句话让我记忆深刻“我要问的是，你到大学是来干什么的，你到大学干了什么，你的大学生活以后要干些什么？” 然后那老头停了停，似乎再给我们思考的时间；一个旁边的人在那回答了我正思考着的问题，他是这么回答的“来大学就是想搞个对象，到大学已经搞了两个对象，以后还要继续搞对象” 说完他哈哈大笑，我也笑了起来，我笑的是他后面的无数双女生的眼睛都诧异的看着他，也许他从我的眼神中看到了什么，他回了一下头，然后不在那么放肆，可怜的他为了面子不得不在那装笑，其实应该后悔得舌头都想咬掉；这时，那老头子又有动静了，最后他用国家领导人的话结束“你们想要的一定要做成，你们想要的一定能做成” 我以为后面那大汉应该会收敛点没想到，老头话音刚落“对象一定要搞成，对象一定能搞成！”说得那叫一个坚决，这时几千人鼓起掌来，我看了一眼那憨厚的爷们儿，他似乎以为那掌声是给他的一样满足，早把后面的眼睛给忘了，我得不说，这人太老实了，藏不住实话。
 下一个领导人又开始放了催眠曲，当我睡意正浓，被一句经典镇醒“如果过了这评估，那将是锦上添花，不然，将是雪上加霜。”     为了这句话那晚我一夜没说话，我无语啊！ 领导人们啊，这评估  难“过”啊~~~~~~~~

    夜了，静了，心里乱了；失恋了，失眠了，我不懂了。
    一个月的零对话，等于了这样的结果。 得到越多折磨越多，所以“想得到的少一些再少一些”吧。  外面还是没有阳光，自我陶醉于浪漫的孤独中，这种慢慢品味自己的那些似乎的悲哀，其实乐于其中，鼻涕依然不止，小小的屋子显得如此空荡，每次我抽鼻涕的声音也似乎在这时成为了不朽的艺术，为了保持这份悲凉，我没有让它粘在纸上，寄托于空气把它慢慢蒸干，抽根烟装做思考的样子，也许上帝会看见；似乎太黑了，只能看见烟头，有点不舍，但还是用当时学来装逼的标准姿势把它弹了出去，打在墙上，火花零碎的飘向地上，慢慢又暗了下来，没有酒精的陪伴，我也静静的安睡下来...
   想起 很久以前的一个夜里，窗外，不相识的一个女孩的哭声让我一直无法入睡，久久，还是抽泣，伴着别人的哭声入睡那是第一次。 第2天晚上我对室友说起这事，他们居然说没听到，我说千真万确，他们说我见鬼了，我说他们都睡死了。等到晚上，那女的竟然又来哭，我急忙叫起室友，证明昨天的晚上是他们睡死了；一个室友连忙下床，“大冬天你不冷啊”我们问他，他不回答，悄悄走到窗前，向外张望，“操”然后急急的爬上了床，我们问他怎么了？ 他说“不好看” 然后那两人也笑起来，伴着别人的哭声和笑声一同入睡那是第一次。第3天晚上，我说“就算她是头猪，今晚要是还哭，我也安慰她去” 那晚下起雨来，在我睡之前没有再次听到那哭声，不知道是不想哭了，还是，老天的眼泪让她满足于自己的被窝，还是不敢让我前去安慰。总之还是会有一个理由，我更希望是前两天没人安慰让她停止了眼泪。

     我喜欢一部电影 叫《勇敢的心》 ，可能自己不够勇敢，所以崇拜那样的人。 不战斗 ，至少还可以活着逃亡，但年复一年，寿终正寝，可是想问有谁不愿用那些苟活的日子来换一个机会，仅仅一个机会，敌人可以夺走我们的生命，但永远夺不走我们的自由....

   前一阵子，我们同学的高中同学来了这儿。我们二话没说，第一个字就是“喝！” 那男的挺猛，膀大腰宽，眼睛小，眼镜大，脸挺长，头发短，一双皮鞋倍儿亮，反正怎么看怎么是个老爷们，他对我们说的第一句话是，“等会我们喝白的吧”，我们没人同意，他只好认了；我们那个同学跟我们说，他喝白的无敌，喝啤酒一瓶就倒；我们都不太相信，带着疑问等着他把第一瓶的最后一杯喝了下去。  没过五分钟我们看到了他的表现之后，终于以后在外面也敢说“小子，别不信，大千世界无奇不有”，那天我们都没喝尽兴，除了他一个，那晚我们一夜被他吵得没睡着，而他整晚只在重复着一句话“哥们儿，贺白的，毫嘛？（喝白的，好么？）”
      记得那时，对于天津，我是来客的时候，一棵大树让我永生难忘。抱着它许久，吐了它许多。当我生平第二次走在天津的路上时，我要求同学带我去看了看那棵大树，我拍了拍它，当我离开时，狂风扫过，叶片飘落，似乎听到“你可知道，这不是普通的落叶，而是我被你伤得零碎了的心”当我佩服自己的想象能力时，下起雨来。

    我曾一直没怀疑过自己的睡眠质量，每当那些不敢逃课和不能逃课的人，离开寝室却看到我酣睡正香的时候，我都会在梦里感到幸福；什么是幸福，范伟说“我想拉屎，茅房就一个坑，你蹲那了，你就比我幸福”。 没想到最近的失眠却让我苦不堪言。  昨晚失眠的时候，似乎掉进无尽的黑暗之中，我睁开眼，看见的不知道是“近在咫尺”还是“远在天涯”。我下床上了趟厕所，其实本没有尿，只是害怕等会儿突然困意大发，却也尿意大发——我相信上厕所是让人精神的最佳方法，记着初三时的我，每天的半夜都会蹲在厕所看书，最后考上120真得感谢那让我无数次陪我熬夜的屋子；也就是那个时候让我养成了蹲下去没有半个小时就起不来的毛病。 
   记得快中考时，每晚自己都有好多好多的功课想做，困了就上厕所，后来有人提倡喝咖啡，我也跟着潮流，可是发现那东西越喝越困，上厕所也不再管用了，也许是厕所讨厌了我这种占着茅坑不拉屎的人吧，也就只好去睡了，却怎也睡不着， 那时的我终于知道了什么是咖啡，咖啡就是“让你拉肚，又让你拉不出来”的东西。  是啊，失眠和便秘都让人痛苦不堪，只是，不知道为什么，这两样现在的我竟都“拥有”了，试问谁比我苦？
   高中和秦铭谈上厕所的问题，谈得那叫一个火热，他一言我一语，眉飞色舞，张牙舞爪，忘了当时说了哪句话，只记得他的反映，用食指指着我“对！就那样，太对了，我也是” 从那天以后很长一段日子，因为他的“我也是”我每次上厕所都会叫上他，有时他正在做题，尤其是给别人作题的时候他会说，“你等一下，我马上就好，这道题作完就可以上厕所了”。我终于知道了“屎”党的来历。   那时每天早晨到校第一件事我一般都会看看秦铭来没，而一般他都不会在，我就自己坐在一个地方酝酿，好等他来了，比他拉得更爽一些，终于看见他了，我就冲他扬一下头“去不”他说，“等会吧，现在还不是时候，等会听力的时候再去”————我知道他也是想多酝酿一会。 等到放听力的时候，不料老师却进来了，我和他面红耳赤，没办法之后请假，老师看看我们的样子，觉得应该是真的，我们就慢慢走过那个走廊的直道，然后拼命冲下楼去，后来知道那时装得那斯文根本没那必要。 这只是一天的开始，我对他说我上厕所似乎已经是条件反射了，早晨的还好，就是第三节课铃声，一响，我就不行了，他说我跟他一样，后来不去间操的人又多了一个；可是间操那点时间根本满足不了我，每次我都让他等我结束再走，每次也都被老师说，我还好，老师似乎都知道我比较能上厕所，就因为我曾忘了对哪个老师说过我肠胃不好，而且，有一次逃课喝酒，我的理由就是看肠子去了，可是寝铭可能不知道这些事情，每次老师都是说他比我多 ，也就因为这，他不再等我，总是弄到一半就起身，说“快走吧，今天是政治课”然后充充走掉，我说“你怕什么，这是生物问题，又不是政治错误” 秦铭走了，张子衿却总来凑热闹，他根本不是因为上厕所所以上厕所，他是为了可以去厕所走走，而我的生物钟也因为他被完全打破，他下课和体活课决不会找我，只有在上自习和晚课的时候用他的小眼睛勾引我，有时我装得不懂，他就把一卷手纸举得高高，我没办法，那就去吧，也就是因为这，我一般一天得去厕所5次以上。  
   说到 秦铭，有一次我打完篮球去洗头，他问我“刚打完篮球？” 我说不是 他问那干什么去了，我说“刚打玩篮球”  他就笑着操了一句。 后来他总想用我的方式逗我一次， 可是总不成功，终于让他等到了一个机会，那次我问他去不去厕所，他说不去，我问“你刚上完？” 他说不是，“那干什么去了？”  “刚上完”  我也学他笑着操了一句，然后独自走向厕所。
  那次，让我永生不忘，有时，睡不着的时候也会回想一下，那是个冬天的一天，我的鼻严很严重，以至于一天4包手纸用在脸上，秦铭坐在我的前面，不知道是心疼还是怎样，说，“你这样弄是不行的，我教教你吧，”说着，自己拿了一包手纸，拉呀拉的，撕下来，我们聚精会神，眼神无不对准他的鼻孔，他扫视了一便我们，带着鼻音“都看好啊”顿时一声剧响持续7秒或更长时间，我们惊呆了，不可思议，莫非魔术？他眼睛睁开，用手纸在鼻子上来回的擦，然后很自豪的把手纸打开，想看看成品，竟什么也没有,眉头紧缩，楞了一下，疑问缠绕心中，我们随着他的眼神朝下面看去，一大摊液体依然流动... 当时他好象是对他同桌说，“别和别人说啊，要不不和你好了。”
赵锦鑫“仅”记名言，对我同桌说完之后，不忘添一句“秦铭说了，别和别人说啊，要不不和你好了”....
    痛苦越多，快乐越容易成为幸福，越值得珍惜。

    前两天的事。学校后门有个叫《学友超市》的小卖铺，对于这的店子来说，它算是个蛮大的了，就因为大，老板娘也气粗，买20块钱以上的东西，会好心赠送一个槟榔或者一根烟，可能是因为这一个槟榔或一根烟的作用吧，我们买东西总到那买，很多时候为了那一根烟不惜买20块钱的烟，反正早晚也要买，可是后来发现买完的烟经常吃抽不到自己的肺子里；因为我们经常买那么多东西之类，老板娘认识了我们，没事就向我们推销一些在他口里便宜的东西，在那还算漂亮的女收银员执着的看着我们的同时，手也每每伸向了自己的兜里。 去年的这个季节的一天，是她赠别人槟榔最多的一天，那天这店子开张。也就为了纪念一下，青岛啤酒赞助他们，今年举办“啤酒节”当做店庆，我和啊辉本想去凑凑热闹，可是看着那一箱一箱的奖品，我和啊辉都有点蠢蠢欲动，我“动”是因为那啤酒是钱啊；他“动”应该是很多淑女在那拼命的喊加油，最后我忍住了，他报了名——每组5个人，在老板娘一声“预备，齐”大家抱着瓶子往肚子里倒酒，看谁的酒先倒没，旁边那个平时收银的还在不停的说，不许让衣服帮你喝了。还是啊辉的动力比我大，在一帮女人像老爷们似的加油声中，小组第一个倒完了一瓶啤酒。正当我高兴着 晚上有酒喝的时候，他脸色苍白，对我说，“走，溜达一圈再回来”我惟恐奖品拿不到“先把奖品搬回去啊”他话也不说，拽着我就往寝室方向走，刚走上台阶（举行比赛的地方在一个坡下面） 他停下来“今天他妈一天没吃饭，喝得太急胃太难受” 我“哦”了一声，我看一眼他的脸，“操，你哭什么啊？” 我心想可能是憋了一年多的出名梦终于成真了，或者证明了自己能喝的本领，要不就是因为生平第一次挣倒钱了...正当我想的时候，他弯下腰，吐了起来，看着那些似乎应该还有营养的杂碎物，心想“你他妈要是一天都吃饭了，50块钱也下不来” 我捶了捶他的背，他说没事了，抬起头，那叫壮观，是个人就在往这边看，那叫一个高兴，估计所有来看比赛的这个场面让他们决不后悔来到此地，不知道当时，啊辉是觉得自己巨大还是渺小——跟地缝比起来似乎太他太大了；我有点不忍心，让他在这么短的时间经历大喜大悲，我说走吧，看他憔悴的样子，我脑子里一个念头“别伤心了，哥们今晚陪你喝”。 后来我一个人把奖品搬了回来。  
   晚上，出去买夜宵时，那个买包子的妇女多给我们一块钱的包子，正当我们疑惑的时候，她笑着问啊辉：“你挺能喝的撒。今天得第几啊？”  啊辉哭笑不得的说“第一” 然后充忙走掉了。
   啤酒，是种苦涩的激情，忘我的浪漫，控制不住的冲动，“今天豁出去”的豪迈。在每次自己空虚的时候，我都会借着赵传的歌声“我很丑可是我有音乐和啤酒”把啤酒当作消除空虚的伴侣。还好，这儿的一群人，都挺爱喝的，也经常都喝醉，回想起来，还真是似乎依然在那没有明天的日子里...
   那次，我们找了个很好的理由去喝酒“为了今天终于没有理由喝酒”而去喝酒。大家可能都觉得这个理由让那些不怎么能喝酒的人感到牛逼吧，那天喝得都出花来了，玩了好多游戏，还有醉了后在那一直唱啊唱的，这还不算什么，最头疼的就是，啊北对每个人都能说了20遍前天喝酒时说过20遍的伤心理由。幸亏当时都多了，要不得被烦死。从那以后，我知道，要喝酒，大家就得都喝成一个状态，比如，两个人喝酒，一个多了一个没多，一般多的都是心里有事的，要是没事的多了，那人不是傻逼就是张子衿（没有贬低衿衿的意思--他是真的一杯倒），然后那个有事的就一直说啊说啊，另一个人真的烦了后，还不得不呆在那然他在那重复的说一句话，多悲哀----
有事的  ：“哥，我难受”
      “那咋办，别想那些了”
       “哥”
       “啊？”
       “你知道不？”
       “什么？”
       “我难受”
   没事的心想“我他妈管你叫哥还不行吗？我现在比谁都难受”
   要是我我就杀人了； 要是两个都多了
     有事的“哥啊，我难受啊”
           “啥！你可别想不开，不值得”
            “有啥的，不就死吗？”（其实那人根本没想过要死）
           “死也不能想不开，你知道不？啊？”
            “知道   啥啊？”
            “你咋不懂呢？你先抽跟烟”
       点完烟，“哥，我真难受”
              “真难受也不能想不开”
              .......
     俩人谈得挺好，谁也没影响，两人无限的重复话题，虽然最后解决不了问题，反正俩人都能好好睡一觉。 
   那天回去，大家互相搀扶，甚有兄弟之情，先在5楼逗留，一个我们叫他钢子的河南人，洗完澡就从厕所里走了出来，本来没什么，可是他没穿衣服，对面女生楼里一个女生，大喊大叫，似乎是惊恐，可是眼睛一直却盯在这屋，这我才知道，真的有女生那么喜欢看恐怖片；钢子竟一点都不管，走到窗前“俺四贺男地”（我是河南的） 全部晕倒。另一个，啊超突然躺在床上坐起来，眼睛直勾勾的盯这自己的大腿，突然大口大口喷出呕物，俨然犹如一条瀑布，我们简直不敢相信，瞬时清醒起来，吐倒没什么，最主要是我生平第一次见过全部吐在自己身上的人。我们劝他下床，他说“先别急，我能不知道得下床吗，只是，我还没吐完呢”说着 又往自己大腿吐去，一边吐一边说“看不见明天了”我记得当时我就问了一句“去医院吗？”  后来他下了床，去了厕所还知道洗洗身子再上那床，从厕所里出来时，我说，你还是再去厕所多吐点，吐干净了，别等会又弄出喷泉喷得哪都是就不好了，你还得洗澡，于是他又去了厕所，等了半天，他不出来，等他出来时，我说都吐了吗，他说“操，忘了，我又进去洗了个澡”... 太晚了我们都回了寝室，到了寝室因为激动把以前留在寝室的啤酒瓶子都扔了出去，而啊北把喝了酒的每个人都安排好，送得送拍得拍，最后回到寝室在我们三个人床底下都放了一个盆，说：“大家看准盆啊，晚上要吐就吐准点，明天好收拾” 然后洗完漱关上灯上了床，刚刚躺下，就听他说“不好”然后就往床下吐了出去。第2天早晨，我们都傻了，不仅屋子里全是吐出来的味，外面更壮观，在我们寝室楼和对面女生寝室楼之间的过道上全部是摔碎的啤酒瓶子突然传来敲门声，进来个人，告诉我们 “你们小心点学校查昨天摔酒瓶子的人呢”我们突然都爬起来看着屋子里，知道要是不好好收拾一下肯定被抓获，我们开始带着头疼收拾屋子，不知道哪个垃圾昨晚摔酒瓶子他妈的摔在了屋里，对于这个碎玻璃怎么处理呢？正当想办法的时候，校学生会的开始敲门了，我慌忙中把那东西扔进了马桶，还拿拖布使劲往下堆了堆——这举动让我们很长一段时间借厕所用，我的愚蠢让我付出了25块钱请门卫给我修了马桶。   想起了那时很有激情的一段日子我总用这样一句话安抚自己的行为——没有烟怎么思考，没有酒怎么清醒。

   “听说你买电脑了？”我们系的老师大清早的把我找到办公室
    “那是我儿子”——本想这么说，可是面对这样一个年迈的老太太，怕她问我是和谁生的，就点了个头应付过去。
    她低下头又抬起来“有了电脑不要总玩游戏看电影，2级还没过呢，要好好看2级”
   我不知道怎么了，突然笑起来，心里想“我们寝室都是牛逼的人，2级早不看了，天天看3级” 还是点头。
   她看我态度不像以前了，跟我也玩不起来了，寂寞的她只好认了，让我明天交个学期计划，我连连点头；她摇了摇头，像是失望，像是不敢相信，我倒希望她是在忏悔，忏悔她曾对我的一切...
   大一的时候我们有个大3的学姐当助教，哪是什么助教，其实就是打入我军的奸细，共产党员，曾黑色会人员，快当上老大时自动放下了屠刀——这我还是比较欣赏，我们老师女儿寝室的一员。平时自居“高上”，见到男人头放得比谁都低，我叫她4姐，我本没那么多姐，她的名字实在和姐组合起来不好听，也就这么叫了，可没想到她总问我，“我有那么事儿吗？”我就笑笑走了。名字这东西还真挺重要的，第一次知道是在高中，那时老师让我们写关于自己名字的英语作文，我就是没写，她骂了我一顿，说“你名字多好啊，肯定有深意，你看看我，罗娜，小时候老师让我写作文的时候，我父母都不告诉我我名字的来历，我就自己查字典，希望自己找个好点的典故，可是，查的结果——罗，多用于姓；娜，多用于名。多悲哀....”最后我还是没教作业，之后不知道哪个缺德的，编了个谜语——把裤腰带解开，打个人名。 所有人都猜领袖名人什么的，后来他说出谜底——顾松。 以后大家给孩子起名字千万想周全。 不能丢这人啊。
   不知道为什么，我逃课，外出，干什么她都知道，装了半天的好人，终于最后不装了，一次班会上，她指明批评我，平时爱笑的人，一严肃起来，看着就像哭了，她要是平时爱哭就好了..
她说我总不去上课，我说没有，她说那你昨晚去上邓论了吗？——那天晚上逃课陪她修鞋来着，以后真的不能再搞破鞋了；我一时无语，我说没有，她说那还不承认？我说没有那干什么去了啊？她脸都不红“谁知道你成天和哪个女的在外面欣赏夜景啊？” 我突然觉得，长大就是做什么事都不会脸红。我也不管了来了句“君子坦荡荡，小人常戚戚” 同学们竟鼓起掌来，她说“就你还君子”，我说没有，她说“就算有也不可能” 我说“你终于信了”... 
   那天本来想说，我不是说自己是君子，只是说她是小人来着，可是，一时口误，看来做错事后先想到的东西永远是借口。
   后来可能是她把我的事全部报告给了老师，加上我的成绩那么可怜，老人家把我叫到了办公室，三天两头我就得报个道，每次我都和她说到大家都不想说了为止；倒数第二次吧，她对我语重心长，我也态度认真，两人达成共识，她对很有爱心的说“这样吧，为了督促你，你写个个人总结，再写个保证书，字数不要求你，老师很看好你”对我笑了笑，说得我真是有点想妈妈，我说好，你等着，我明天就教。 我回到寝室，奋笔急书，这人啊，对一件事突然认真起来 对别的事也会认真起来，我把攒了两个月的袜子一口气都洗了，寝室让我变了个样，正当我很投入写总结的时候，室友回来了，吓了一跳，问我怎么了，我说哥们开始努力了，都边儿上去，他们刚开始不信，后来看到满屋的袜子，闻到那袜子上散出的洗衣粉味，都很殷切的看着我，我当时似乎听到“加油”，可惜没有听到大胡胡对我说“就知道学”不然我要写一万字的总结，我把是个错误就写上，而且，完全都是错误，该写计划时快熄灯了，我骂了句“他妈的，现在要是夏天就好了（夏天不熄灯），还没写够呢”在我寝室的无不笑出来的，我用最快的速度写完了计划，第二天大早就满怀斗志的教给了老人家，老人家看起来很满意。她问我为什么计划这么少，我说计划就像花，不需要那么好看，我要的是做，做才是果子，吃起来更香，她笑了笑....
   最后老师看没看我不知道，只知道，她把我那努力的杰作寄往了我家，追悔末及。

   什么是教训，就是教完你，再训你，最后告诉你 别哭，以后别这样了.....